一波又一波

有那么一些人
我们擦肩了来不及相遇；
遇见了来不及相识；
相识了来不及熟悉；
熟悉了却还是要说再见；
……

有些事，太在意就注定要失去，太投入就必定不成比例，尤其是感情。
又充当了一次精神的后花园，灵魂的小护士的角色，听一个男同学哭诉他10年的失败恋情，我发现我竟然能说出那么一长串的长句、说出让我现在都无法复述的充满人生智慧的语言，这是我吗？
当你把爱情和婚姻的关系分清，需要理由，知道生活是什么，知道付出，知道“值得”，知道自我保护，你的心里会坚强一点，感情的伤，没人能治，一靠时间，二靠自己放下。难过是必须的，放下也是必须的。仅此而已。

一个总是听故事的人，总是帮别人剥离感情的假象看透现实的人，会变成什么样？
有点可怕吧。
所以，看透的时候也假装没看透。
所以，偏傻傻的问你：你喜欢我一下会死啊？

长假已逝，实在无法接受这个血淋淋的现实。
宅到无话可说，一片空白有点。除了去打了一场颈椎专场的羽毛球，唱了一场你把我的女人带走~的经典怀旧Ktv，看了一部揪心的风声，吃了一顿法海、两顿涮咩咩，实在没干啥了，拍照头等大事竟被无情的搁浅。不像自恋的我，不能接受。

再无法接受，也来了，也过了。
同志们又该上路了。。。小脖子又该被捏sǎng了。
再长的长假和纷繁的工作比较，也是短暂，珍贵的东西往往一晃而过。
想想，我已经快两年没去好好旅个游了，像沈从文说的“我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”。我前面的都没走过、看过、喝过，又怎么找到那个最好的人。
我觉得，沈从文说的一点都对~

早早睡，听音乐，不做梦。
天冷了，多穿点。
土土留。

要不是因为工作，我不会总是没有时间；
要不是因为工作，我不会享受一个人的时光。
酒店白色的床单、毛巾、软枕，两张床、一个人……
手机、TV、我，这三个可以发声的东西……

北京的天空蓝蓝的，有着首都的气派。我走在夜色浓郁的新光天地，看那些贵得发紫的奢侈品，一切都与我无关的飘过。因为工作，那些小灵感的触角变得钝了，一种念头，一闪而过，过了就不再来。日记本，每个月留下的痕迹越来越少，拍照吧，又似乎总是没有令人满意的角度。

工作把我的性格搞的粗线条起来，我那些细腻的文艺细胞们，我死缠烂打的恋旧情结们，我挥之不去的baby们一时间都被挤压了，神经很大条是件难得的事，对于我。

我享受忙碌的时光，够了。
下一个明天的事，来了再说吧。

是该写点什么了吧，今天看了看博客的点击9999，正好我来凑整。
不写博客的日子里，用一句话概括“丢掉的是活泼得跟活土匪似的灵感，得到的是忙碌得跟王八蛋似的生活。”情非得已，也却乐在其中。生活就是充满了矛盾、充满了变数、充满拧巴。

家居大变身后，我都没有时间好好整理我的细软，衣柜里凌乱的衣服更找不到一件适合现在穿的，女人总是缺一件衣服，不管衣柜里挂着多少雷同的、相似的。

睡的也似乎越来越晚，每周要跳舞、要打球、要聚会、要懒散。
肩颈腰背都像被捏了几个sǎng，无法舒展。
每每趟在床上，放平了脑袋，才有一丝的如释重负。
夜里12点有短信问：你还好吗？——多标准的老情人问候语。
我想：我还好吧！
睡的不安稳，梦落一地。
总有人问：这是你想要的吗？
不问前程了，不问明天。
不问为什么，因为我知道答案。

凌晨1点，我在街边吃着“赵师傅”煎饼果子，这种，以前我一直以为只能在见到太阳的早晨才能吃到的食物。在不算冷清的马路边排队，心里计算着夜宵和早点的时差，打乱固有思维的生活，让我有点沾沾自喜。

我不算是一个喜欢夜生活的人，因为骨子里还算是安静，正常。没有太多的烦心事和创作需要在夜色中剥落迷离。但是，我还是爱上了，偶尔在凌晨狂欢、孤独、思念、流泪的感觉。表情里剔除了某些杂质，我不照镜子也能看得见自己。于是，我可能会在记事本写上一句话：越夜越开心。或者，在手机里编一条短讯：现在，你饿了吗？

短讯留在手机里，收件人是某某某。
那句话留在扉页上，注明时间、地点。
想象一下，若干年后，回忆这些生活的片段，但愿我还能感慨，还能触动，还能像今天，流露。