最近好不好，看你是挺好。我也还行吧。
突击般的把电视剧《蜗居》看完，一个为生计所累每天一睁眼就欠账的姐姐，一个能呼风唤雨有权有钱的高官，一个随波逐流走捷径的妹妹。我突然把握不好自己的价值观了，每个人都有那么充分的理由走到那一步，没有对错，没有好坏。价值观、道德其实也只是一部分“人”做出来的标准，被大多数人引用而已。若不是结局要“弘扬正义”，要了高管的命，毁了妹妹的人生，抓了贪污的犯，让自立更生者得到想要的生活，恐怕广电总局是不会让这片子播放的，可是现实中的那么多妹妹和高管不一定就付出了那么惨痛的代价，可无数个姐姐们还挣扎在为一块钱鸡吵鹅斗的日子里。

幸福，百种解释，千种感受，万种风情只与自己说。
我似乎变得越发中庸，模糊了爱憎，稀释了所有强烈的纠结。
关于“长大”的那些事，件件无小事，坚持住了就是海萍，坚持不住就成了海藻。
我在不说话的时候，心里总有画外音，掷地有声。
有些决定不是在出门前就做好的，是走着走着，就变成一种顺水推舟的理所当然，当然成了必然，再然后，便是不知道结果、结局、还是结束。

一切发生，都是为了最好做准备。
无所谓，只要别后悔。

写完了。

我的想法总是很冒然，我迎着西北风站在公交车站想：我不爱财不爱色，不求富贵与显赫，那他算我什么呢，算我什么时候结婚？生儿子还是女儿？五行缺嘛？哪年sui 哪年旺？我和哪种人八字最合？我知道了，是高兴还是不开心？会不会导致事后几十天的喜怒哀乐？
想到这我又不想去了，长辈说，倒霉上卦摊儿，我不想自找倒霉去~

左眼还是跳，跳跳跳，好烦躁。
回家睡上一大觉，大事全都化了小，小事通通不见了（liao）。

答1：我觉得偏蓝紫色系，还有点粉

答2：蓝色偏紫

土土：为嘛还偏紫呢，紫是什么吗

Яay：有些小忧郁

土土：蓝色，已经忧郁了！紫？忧郁过劲了？？

Яay：蓝色比较男性

土土：其实，我也挺娘们的~

答3：黑色略泛蓝光，黑色幽默和蓝色灵光

答4：深色调，类似咖啡色吧

答5：恩。。。淡淡的蓝色

答6：灰粉色的

土土：灰色and粉色？灰粉色是嘛色？

琛哥：就是你的灰色生活中会有些小俏皮，小跳跃

你的粉色地带里，会有些有苦涩，小心酸

合起来就是很洋气的灰粉色

土土：he 我耐听

答7：白蓝

     土土：还白兰地呢……

答8：彩色的，关键看我看的时候是什么心情

明天领导就去Hongkong了，我就像上自习课时没有老师盯着，我就不写作业，我就和同学传纸条、看闲书、吃东西、嘀嘀咕咕……其实到头来自己的作业还是得自己完成，但是不务正业的乐趣实在是难以抵挡。

我都跟自己说过好几次了，头发湿的时候一定要吹干再睡，要不大脑会进水的！但是我每天都做不到，不是我不care我自己，每天回家都快后半夜了，狠不得拽在床上就睡，公司把我们搞的都五迷三道了，白天忙业务，晚上跳大舞，周末说快板，无形中又增加了好几条生存技能，哎~精神病人思维广，弱智儿童欢乐多。我就快二合一了。每天都在亚健康中度过，悲哀的是：也只能这么亚着~

眼瞅着10月份就快over了，写的东西越来越少，不是因为没事，是因为心态好了，便不成了事儿。偶尔也跟某人们探讨一些人生的课题，但是我早已经没了心动心痛的情绪。你说这是好是坏呢？

总也不更新，小灵感都被掏空了，点击率都下降了，同学们一定要顶我啊！！！

有些事，太在意就注定要失去，太投入就必定不成比例，尤其是感情。
又充当了一次精神的后花园，灵魂的小护士的角色，听一个男同学哭诉他10年的失败恋情，我发现我竟然能说出那么一长串的长句、说出让我现在都无法复述的充满人生智慧的语言，这是我吗？
当你把爱情和婚姻的关系分清，需要理由，知道生活是什么，知道付出，知道“值得”，知道自我保护，你的心里会坚强一点，感情的伤，没人能治，一靠时间，二靠自己放下。难过是必须的，放下也是必须的。仅此而已。

一个总是听故事的人，总是帮别人剥离感情的假象看透现实的人，会变成什么样？
有点可怕吧。
所以，看透的时候也假装没看透。
所以，偏傻傻的问你：你喜欢我一下会死啊？

再无法接受，也来了，也过了。
同志们又该上路了。。。小脖子又该被捏sǎng了。
再长的长假和纷繁的工作比较，也是短暂，珍贵的东西往往一晃而过。
想想，我已经快两年没去好好旅个游了，像沈从文说的“我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”。我前面的都没走过、看过、喝过，又怎么找到那个最好的人。
我觉得，沈从文说的一点都对~

早早睡，听音乐，不做梦。
天冷了，多穿点。
土土留。

要不是因为工作，我不会总是没有时间；
要不是因为工作，我不会享受一个人的时光。
酒店白色的床单、毛巾、软枕，两张床、一个人……
手机、TV、我，这三个可以发声的东西……

北京的天空蓝蓝的，有着首都的气派。我走在夜色浓郁的新光天地，看那些贵得发紫的奢侈品，一切都与我无关的飘过。因为工作，那些小灵感的触角变得钝了，一种念头，一闪而过，过了就不再来。日记本，每个月留下的痕迹越来越少，拍照吧，又似乎总是没有令人满意的角度。

工作把我的性格搞的粗线条起来，我那些细腻的文艺细胞们，我死缠烂打的恋旧情结们，我挥之不去的baby们一时间都被挤压了，神经很大条是件难得的事，对于我。

我享受忙碌的时光，够了。
下一个明天的事，来了再说吧。

家居大变身后，我都没有时间好好整理我的细软，衣柜里凌乱的衣服更找不到一件适合现在穿的，女人总是缺一件衣服，不管衣柜里挂着多少雷同的、相似的。

睡的也似乎越来越晚，每周要跳舞、要打球、要聚会、要懒散。
肩颈腰背都像被捏了几个sǎng，无法舒展。
每每趟在床上，放平了脑袋，才有一丝的如释重负。
夜里12点有短信问：你还好吗？——多标准的老情人问候语。
我想：我还好吧！
睡的不安稳，梦落一地。
总有人问：这是你想要的吗？
不问前程了，不问明天。
不问为什么，因为我知道答案。

凌晨1点，我在街边吃着“赵师傅”煎饼果子，这种，以前我一直以为只能在见到太阳的早晨才能吃到的食物。在不算冷清的马路边排队，心里计算着夜宵和早点的时差，打乱固有思维的生活，让我有点沾沾自喜。

我不算是一个喜欢夜生活的人，因为骨子里还算是安静，正常。没有太多的烦心事和创作需要在夜色中剥落迷离。但是，我还是爱上了，偶尔在凌晨狂欢、孤独、思念、流泪的感觉。表情里剔除了某些杂质，我不照镜子也能看得见自己。于是，我可能会在记事本写上一句话：越夜越开心。或者，在手机里编一条短讯：现在，你饿了吗？

短讯留在手机里，收件人是某某某。
那句话留在扉页上，注明时间、地点。
想象一下，若干年后，回忆这些生活的片段，但愿我还能感慨，还能触动，还能像今天，流露。