一波又一波

office没人，除了我。
无数遍了，从早晨9：35开始，就这一首歌，老习惯又来了。
昨晚3点才合上双眼，昏昏沉沉浮浮。

梦见一颗会飞的钻石，晶莹剔透，悬在灯光下，我企图右手去碰却不小心将它坠落。尽管最后还是在角落找打了它，但是上面出现了小小的瑕疵。

梦中的钻石，意味着荣誉与感情。 

已经钻进了暖暖的被窝，因为睡意全无，于是打开了电脑。
这些日子忙，马不停蹄的忙……
已经很久没有在自己的房间听着歌写博客，开一盏暗黄的小台灯，和着那种懒懒的调子……
有很多次在睡前，心中酝酿着某些词句，等到想敲进电脑的时候，那股字句的编排早已扔在脑后，没了当时的心情。于是总是在工作的时候开着一个word，写上几句，不成文，便又搁浅。

老刘问我，你这么忙，图嘛？
我不知道图什么，我像带着惯性的陀螺，习惯性加班，习惯性沉湎其中，因为我知道不忙的时候会多么五脊六兽。即便是累点，可我不觉得苦。自己的时间在减少，收获的东西却不见多。我不是一个目的性明确的人。我习惯边走边看边确定。一直如此，所以也是成不了大气候的内在因素。

一个朋友评价我是晚上六点的灰姑娘，我挺喜欢这个比喻，有着童话的气息。
如果舞会是20点，再有两个小时我就会进入王子的视线，可我现在对王子已经没什么期盼了，所有的热情都会归于平淡，再漂亮的王子也会变成大爷，面对客观规律，一切都那么淡然。这样大概不好，太冷静就会带着不屑、消极甚至是绝望。

我相信，我的选择不一定对，但肯定不错。

2009年元旦，第一次在IKEA，每一件物品都寄予着我对家&爱情的向往和意义，而这次它只是一个让我想吃圆筒、热狗和拍照的地方。它变成个菜市场。也许，是我游玩的心情像在逛菜市场。那些小玩意已经不能引起我的兴趣，拍照吧，为了拍照而拍。变得懒惰，出游不再是一种兴冲冲的决定。夜幕中的火车带我穿梭在两个繁华的都市，我想起上大学时每年放假坐着漫长的铁皮罐头，这才叫火车和旅途，动车嗖嗖的呼啸，拉近了城市的距离，却少了点人在旅途的感慨。总之感觉不对位。长大到如今的我，已经不再那么容易伤感。承认现实，学会面对每个境遇下的自己。

他们说我腿很长。

这张鬼爪很无影，我喜欢这张连我在内的印象派艺术，顺便也可以很抽象，一般情智双残的都看不懂。

你别说你看不懂

[一] 2009.11.10  Pm  15：48

Office，干哄哄。

每过一阵儿，必须更换铃声，不得不换，因为一个铃声（来电铃、短信音、闹表音）用的时间长了，我就会幻听，总觉得它响了。这次，自从我换了新的铃声，它就没响过，我就深信不疑的确定，某些铃声具有屏蔽电话的神奇力量，而某些却相反。。。

[二] 2009.11.11  Pm  22：35

就算不去刻意关注某个节日，媒体也会铺天盖地的提醒你，让人无法淡化所谓的特殊意义的日子。Ray说去吃饭，奇怪为嘛要约在今天？即便她说与节日无关。

我打算去买个1000快的Bra，奢侈一把，就今天，可是为嘛是今天？我说与节日无关。女人，在能力范围内自己满足自己，尤其是那些贵的要死的东西，喜欢吗，喜欢就自己买给自己，或者放弃，也不要接受任何不劳而获或的礼物，有些甜头尝不得，尝了，会变成海藻。(海藻似乎已经成了代名词)。

[三] 2009.11.13  Am  10：45

我打算去趟IKEA。

很冷，冬天是可以说来就来的，就像爱情，可以说走就走。
酸奶、话梅、黑巧、电视剧、玫瑰精油、杂志和瘫在床上的被子，还有一本已经写满了的日记。
这些都是周末常有的道具，睡得再多，却像没有休息。年轻的身体，总是缺乏一丝朝气。没有天使的肤色和和煦的眼神。大概他们都裹在冬天里了。。。

最近好不好，看你是挺好。我也还行吧。
突击般的把电视剧《蜗居》看完，一个为生计所累每天一睁眼就欠账的姐姐，一个能呼风唤雨有权有钱的高官，一个随波逐流走捷径的妹妹。我突然把握不好自己的价值观了，每个人都有那么充分的理由走到那一步，没有对错，没有好坏。价值观、道德其实也只是一部分“人”做出来的标准，被大多数人引用而已。若不是结局要“弘扬正义”，要了高管的命，毁了妹妹的人生，抓了贪污的犯，让自立更生者得到想要的生活，恐怕广电总局是不会让这片子播放的，可是现实中的那么多妹妹和高管不一定就付出了那么惨痛的代价，可无数个姐姐们还挣扎在为一块钱鸡吵鹅斗的日子里。

幸福，百种解释，千种感受，万种风情只与自己说。
我似乎变得越发中庸，模糊了爱憎，稀释了所有强烈的纠结。
关于“长大”的那些事，件件无小事，坚持住了就是海萍，坚持不住就成了海藻。
我在不说话的时候，心里总有画外音，掷地有声。
有些决定不是在出门前就做好的，是走着走着，就变成一种顺水推舟的理所当然，当然成了必然，再然后，便是不知道结果、结局、还是结束。

一切发生，都是为了最好做准备。
无所谓，只要别后悔。